День 20-й.
Йога.
Родители. Систер с семейством не приехали: ей нехорошо, роды перенесли с 13-го на 7-е, а тут еще гайморит. Столько внимания нам одним - непривычно. Стеснялась своего привычного молчания, но мама, кажется, этого не заметила: она любит говорить, ей только нужна информация для переваривания и обсуждения, но у меня и этого почти не было... Сегодня звонила и удивлялась: "Почему, как только ты уезжаешь, я начинаю сильно скучать?" Вот не знаю. Наверное, нехватка меня из-за моего молчания и умения слушать.)
Запеченная с овощами рыба, огурчики - свежие и малосольные, селедка. Удержалась от пельменей и слоек с мясом. Ну, а круассаны с шоколадом и орехами вообще не про меня.)
Катьку в маршрутке приласкала, проигнорировав все ее выбрыки по поводу коробки, - она оттаяла, с родителями вела себя прилично, а потом дома весь вечер показывала мне игрушки на планшете и попросила посмотреть с ней кино.

День 21-й.
Даже не знаю, почему мне так хорошо спалось. Один сплошной невероятный кайф. Когда переворачиваешься, стонешь от удовольствия и спишь дальше.)
Йога.
Приготовила Катьке завтрак из того, что она любит, пока она спала, поставила на столе перед компом, написала записку, уехала на работу. Ноль реакции. Только недовольный звонок на работу - "когда воду дадут"? И опять вынос мозга перед отъездом - как упаковать колонку.
Не выдержала. Мне бы радоваться, что она боится ее повредить в рюкзаке, но три дня подряд выносить мне мозг - это уж слишком. Наверное, сорвалась еще потому, что по приходу с работы руки тряслись. Потому что с самого рынка меня преследовал какой-то мужик. Даже сквозь музыку в наушниках слышала, как он шаркает сзади. Притормозила - не обогнал, шел рядом. Зашла в магазин, вышла - откровенно сидит на корточках в теньке, поджидает. В подъезд на мной не пошел, но мне и этого хватило. Потому что это - повторение ситуации, когда мне было 12 лет. Только тогда он пошел за мной до конца и в подъезде набросился. Ленк недоумевала, почему его не разыскивали, Вика - почему меня хотя бы не сводили к психологу. Я боялась выходить на улицу, а когда родителей это начало раздражать, я увидела его в школе - он учился в 9 или 10 классе, и потом долго еще боялась ходить в школу, но уже никому об этом не говорила...
Можно сказать, я сама виновата - типа нефиг носить короткие платья в такую жару. Но мне так удобно, и мне это нравится. А если в угоду каким-то дебилам и маньякам "не говорить того, не делать этого", - можно сразу ложиться и подыхать. Это такая себе честность, как говорить правду, когда знаешь, что тебе за это влетит, или не скрывать любовь, зная, что охотник сразу потеряет к тебе интерес.
И я, наконец, поняла, откуда и зачем этот "тест для настоящих мужчин" с несуществующими маньяками для моих кавалеров. Ну и то хорошо.

Отправила Катьку к бабушке, поревела. Соскучившаяся мама позвонила, рассказала все - кто был, что ели, сколько раз спали... Вижу все Катькины манипуляции, все мамины потребности, но собственные эмоции уже зашкаливают, не справляюсь. Пока мама говорила, меня трясло и корежило, слезы лились, но я справилась, даже голос не выдал, благо я говорю мало.) А толку... все равно я ничего ей не скажу, потому что знаю, что она ответит: что Катьку я избаловала, что я с ней не справляюсь и что надо быть жестче и не потакать во всем... Об остальном вообще молчу.

Стало дико раздражать собственное курение, этот невозможный запах и необходимость покупать это дерьмо. Запах мне никогда не нравился, но... Себя не насилую, наблюдаю с интересом, что будет дальше. По Литваку - "очки должны слететь сами". Может, йога виновата?)

День 18-й.
Уборка.
Йога.
Покрасила волосы - шикарно. Поставила пилот - идеально. Я все успела, и все удачно.)
Какая-то легкость и ужасное нетерпение. И ничего не страшно. Как будто это не мои эмоции.
Обойдусь вчерашним недоеденным салатиком.) Худею на глазах...

День 16-й.
Йога.
Работа.
Куча каких-то видюшек - музыка, психология, м-р Фримен...
Салат и гречка.

Пока мыла посуду, пришло какое-то ощущение ясности и спокойствия. Все когда-нибудь кончается. Так зачем бояться? И какая разница, с кем? Лучше выхватить то, что хочется, пусть и на короткий срок, невзирая на "неразумность", "бесперспективность" и черт знает что еще, чем потом всю оставшуюся жизнь тереться жопами с каким-то "продуктом здравомыслия" и тихо ненавидеть друг друга.
И все-таки я ни в чем не уверена. Надо всегда помнить, что это игра, эксперимент, еще одна возможность разобраться в себе и посмотреть, на что я способна и почему, вот и все. Надеюсь, йога и диета помогут прочистить мозги помимо бесконечного самокопания. Только времени не остается. Значит, буду тормозить его сама.)

День 15-й.
Йога. Достаточно напряжная, поэтому на вторую тренировку не заморачивалась.
Последний гос по дирижированию с тремя оркестрами. Короткое черное асимметричное платье с открытым плечом. Концертные босоножки. Из волос - блондинистый художественный беспорядок. И ржач от взглядов. Всех - от студентов до пенсионеров.)
От К. половина осталась. Такое впечатление, что у него пошел обратный отсчет - от мужчинки к мальчику. Лоб мокрый, хотя было нежарко и всем остальным в общем-то кайфово благодаря кондиционеру. Жуть какая-то.

"Хочу к тебе, хочу тебя".
Отмечаю все вместе, но в первую очередь - окончание экзаменационной сессии.

День 13-й.
Йога.
В остальном ползаю по квартире как прибитая муха. Настроение и тонус на нуле. К родителям не поеду. Пытаюсь навести хоть какой-то порядок в квартире. Надо что-то придумать, что-то сделать для души, за что-то зацепиться. Почему нужно осознавать себя обязательно через кого-то? Почему без этого меня нет? Через работу, достижения - радует, но бесит. Как будто ты есть, пока тебя можно использовать. А сама по себе ты привидение, пустое место, дырка от бублика. Да, кому-то со мной интересно, приятно, душевно, но, получив этот свой интерес, человек исчезает по своим делам и никого не волнует, когда и почему мне хочется лезть на стенку. Сколько можно оправдывать чужое невнимание?
Вычистила холодильник. Выбросила голубцы, гречку, котлеты, пюре, оставила только овощи, зелень, тонкий лаваш и колбасную жопку.)

Вполне себе закономерный сознательный срыв. Скорее даже эксперимент. И даже не знаю, какой результат меня больше устроит...

День 11-й.
Приснилось, что я умерла. Но мне пофиг. Поднимаясь по лестнице, мельком видела себя в гробу - хотели какой-то белый, с боковыми окошечками , а прислали бюджетный, из тонкой фанеры. И это уже не совсем пофиг. В незнакомой комнате куча народу, в большинстве своем тоже незнакомого. Пьют, едят, веселятся, играют в какие-то игры, девок кидают через стол... А вот это уже совсем не пофиг.)
Потом я у подъезда дома, где жила с родителями. Во дворе тоже люди, в том числе шеф. Я помню, что мне надо на работу, но жутко не хочется, мучает мысль о бессмысленности. Рядом со мной падает откуда-то сверху и разбивается вдребезги большой деревянный ящик, в которых раньше хранили пустые бутылки. Обломки летят в меня. Я сажусь на корточки и плачу. Большой глиняный горшок, стоящий возле газона, вдруг срывается с места, летит в мою сторону и попадает в меня. Я сижу и плачу, мама смеется...

И как-то сразу все изменилось. Встала с жуткой злобой на всех, кто меня когда-либо игнорил. Даже по очень уважительной причине. Даже вчера. Какое-то холодное, жестокое равнодушие лезет изнутри. Буду гнобить без зазрения совести. Хватит все понимать, входить в чужое положение и ставить себя на чужое место. Хочу этот квест. Он мне уже нравится.)

Йога.
Казиник о неизвестной сонате Моцарта. Ма-аленькая, кофейная ложечка дегтя во всей этой цистерне меда - крошечная, даже обаятельная, но все же доля самодовольства и самолюбования.

Ненадолго хватило моей злости.) Уже по дороге на работу соскучилась по любви - по своей внутренней нежности. Да что ж такое... Но я держусь.)

На репетиции пересеклись взглядами с К. Это случается раз в несколько месяцев.) Я знаю, что он пялится на меня, когда я не вижу, а потом опускает глаза, и обычно очень вовремя. Но он не знает, что угол периферического зрения у женщин на 45 градусов шире, чем у мужчин.) После этого прокола пару раз зыркнула и поразилась, КАК он пялился на мои ноги и не только. Вот когда у него на лице такая печаль, сожаление, безнадега какая-то - он на живого человека похож. А когда вот так дурака валяет - жуть... дурко дурком.
Самое забавное, что первую половину репетиции он чинил свой кларнет, а вторую - В. мою флейту.) Клапан заел основательно. И я рискнула попросить В. о помощи. Он, бедолага, до конца работы возился, после чего сказал, что нужно везти домой, где есть нужные инструменты, и что после обеда позвонит. А у меня завтра три госэкзамена. Договорилась с Э., если В. не успеет отремонтировать, - придется играть на чужом инструменте.
Ехала домой без флейты и мало чего соображала. Такое чувство, что часть меня отрезали. И в то же время - спокойное рассматривание вариантов выхода из ситуации. Даже интересно.

Флейту отремонтировали. Сгоняла на такси, забрала. Какое облегчение.)

Салат.

День 9-й.
Йога - 2 тренировки.
Работа.
К. все страннее и страннее: рассеянный, невнимательный, неаккуратный - роняет ноты, забывает вступить, помял контракт, какая-то дурацкая улыбка в ответ на все... Утром заходил в свой левак. Вспоминала его фотку, сделанную 14 месяцев назад. Другой человек.
С работы ехала с О. А ехать долго и далеко. Вот же ж у человека рот не закрывается. Вообще. В очередной раз убедилась, что болтливый мужик переплюнет любой бабский курятник.) Но я умею слушать. И когда я наконец дожила до своей остановки и собралась выходить, он даже растерялся. Такое искреннее детское разочарование.)))
Салат и черешня.

День 7-й.
"Скучаю".
Это короткое "скучаю" в час ночи перевешивает всю мою восторженную писанину.
Йога. Работа одна, работа другая.
Вермут с лимоном и газировкой, салат, отбивная, черешня.
И счастье.)

День 5-й.
Спасть - это счастье. Особенно когда чувствуешь, как кости упираются в матрац.)
Йога. Всего полчаса, а нагрузка сумасшедшая, при выходе из асаны - дикая жгучая боль в мышцах ног, и теперь еле хожу с ощущением банок на ногах.)
Осилила только "Шоу..." о Льюисе Кэролле, больше никакие премудрости не лезут - ни Казиник, ни Быков, ни даже Демчог. С психологией тоже пока тормоз. Промотала "Смерть в Венеции". Атмосферно, но дико затянуто.
Мелкая уборка то там, то сям, привела в порядок некоторые вещи.
Приходила Ленк с Михасем. Ленк болеет, Михась бесит. Я понимаю, что ребенку 6-7 лет, но можно хотя бы не перебивать постоянно, когда люди разговаривают? И голос все время какой-то настырный, с нажимом, как будто никого и ничего, кроме его желаний, просьб и комментариев, не существует. Чуть что не по нем - возмущение и капризный тон. И Ленк с ним носится: то ли сознательная метода, то ли действительно "страсть к ребенку". А еще у него очень бедная мимика. Какое-то постоянное, застывшее выражение лица, ничего не выражающее, со слегка выпученными глазами. А Ленк, когда смеется, прикрывает рот рукой. Довольно странный жест застенчивости, если вспомнить, как она властно и уверенно руководит оркестром.)
Белковая диета: салат, цветная капуста и половинка отбивной.)

Как я покупала купальник.
Захожу в магазин, на вопрос продавца, чего конкретно я хочу, выдаю:
- Хочу, чтобы жопа меньше, сиськи больше, ноги длиннее и загар!
И шо ви думаете? Таки подобрали и цвет, и все остальное.)))