Катькина бабушка уехала на 2 недели. Катька уже неделю дома. Не знаю, как прожить вторую. Пью много вина, курю по пачке в день. Числа меня пугают, время бежит как песок сквозь пальцы.
Плюс ко всему Катька затусила с одноклассниками и их друзьями. Гулять бежит каждый день, невзирая на погоду, и, судя по тому, как ее колбасит и сколько она виснет на телефоне в другой комнате, там завязалась нехилая санта-барбара. А я тупо жду...

Вчера не поехали к родителям. Думала, если ехать, то только с сестриным семейством на машине. Пыталась объяснить маме. Она на днях откомментилась кому-то в фейсбуке: "Такого еще не было, +42 в тени". (Весь фб завален фотками уличных градусников нашего города, показывающих +51-52. Но у родителей, над морем, всегда чуть прохладнее). Говорю ей по телефону: "Мне даже в магазин выйти - подвиг. Страшно подумать о том, чтобы в такую жару 40 минут трястись в забитой маршрутке. Мы дома спасаемся ванной и кондиционером." - "Ничего, мы были на кладбище, там ветерок обдувает. (Ну капец. Надо топать на кладбище.) В бассейне покупаетесь." - "Катя говорит, что у нее аллергия на хлорку." - "Я ничего такого не заметила. И папа использует щадящие препараты." И т.д. в том же духе. По голосу слышно - обиделась. Она же не ездит в маршрутках, а только в авто с кондиционером.

Каждый день после 9 утра жуткие перепады напряжения, комп приходится выключать почти на целый день. Иногда такое ощущение, что - все, обложили, замуровали: ни в инет выйти, ни на улицу из-за жары, ни личной жизни из-за Катькиного присутствия... Тупо бухаю и жду, когда это закончится. А время идет, отпуск подходит к концу, через неделю уже выходить на одну из трех работ...
Сижу за компом и таю как Снегурочка: капли стекают по лицу, по животу, по рукам, по ногам... Ночью спать невозможно - простынь и подушка кажутся горячими. Горячие оконные рамы и стены на балконе. Правду говорят: ад - на земле.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Вы не говорите партнеру правду, потому что в глубине души знаете, какое это скучное занудство, вот то, что вы хотели сказать. Эти мелкие претензии, суета".

Иногда говорите партнеру правду. Только говорите настоящую правду, факты. Не "я тебя люблю (не люблю)", а "я ДУМАЮ, что я тебя люблю (не люблю)". А еще лучше так: “Я думаю, что я тебя люблю и, наверное, это продлится какое-то время”. И все будут в тонусе. Правда никого не освобождает, это чушь. Она только пуще привязывает. Особенно тех, кто верит, что она есть.

Когда привыкаешь жить в определенном градусе беспокойства, наблюдается странный эффект: по-настоящему беспокоиться начинаешь тогда, когда для беспокойства нет повода. Система сигналит: что-то не то, что-то не то, непорядок! А весь непорядок состоит в том, что все в порядке.

Когда нам кажется, что мы учим партнера считаться с нами, на самом деле мы учим его обходиться без нас.

Ценность чего бы то ни было проверяется по доступности. То, что по-настоящему ценно - как правило, совершенно доступно.

Что значит “играть самого себя”? Войти в настоящий контакт с окружающими, признать их право выбрать тебе социальное амплуа. Перестать делать вид, что ты умней, сложней, тоньше и равноправнее. Научиться видеть в себе то, что видят другие. Именно это позволит играть свои роли глубже и разнообразнее — а затем выйти за их рамки. Например, стоит принять себя как набитую гламурную дуру, тут же перестаешь ей быть. И даже совсем наоборот — становишься актрисой.

Половина всей хрени в отношениях происходит из-за тупого молчания, а другая половина - из-за бессмысленного вранья. В первом чаще упражняются мальчики, а во втором девочки, но роли нет-нет, да и меняются.

"Если я могу дать партнёру то и так, как никто и никак дать не может, то мои отношения в безопасности". Саша Иванов

Мне нравится любовь к себе в сочетании с неуверенностью. Это сексуально, во-первых, поскольку создает сильный потенциал к разного рода играм. Во-вторых, как мне кажется, такой коктейль более всего побуждает к развитию. Напротив, уверенное отрицание себя… брр.

Конечно, то, чего мы боимся или стесняемся в себе, не дает нам цену (хотя и создает интересную глубину). Но оно - это внутреннее - служит топливом внешнему. Это, между прочим, самая первая шэо-установка, ей больше тринадцати лет и звучит она так: все наши “особенности”, “недостатки”, “извращения”, “сложности” и т.д. могут быть использованы как мощные ресурсы развития личности. А могут, конечно, и как оправдания ее жалкого состояния. Это уж выбор, как распорядиться тем, что имеешь.

Если хотите, чтобы отношения продолжались - мотивируйте партнера продолжать их, мотивируйте все время, каждый день. Мотивируйте его отвечать вам тем же.

Пренебрегая деньгами, учишься любить. Пренебрегая чувствами, учишься работать.

Чаще всего люди верны вовсе не из возвышенных чувств, а из страха разоблачения и осуждения. А вот если такого страха нет, тут уж...

Люди со вкусом влюбляются не ради отношений, а ради волшебного переживания влюбленности.

Мысль такая, что лучше бы девочкам полагаться на партнера. Он более спокоен, он больше руководствуется реалиями, видит больше поля. Девочки же делают строго наоборот - принимают спокойствие за наплевательство, бьют тревогу, хватают вожжи - и очень быстро загоняют лошадку отношений насмерть.

Зависимость - это когда ты часть другого. А любовь - это когда другой часть тебя.

Так называемся крыша сносится в два шага: во-первых, вы показываете партнеру, что у вас есть нечто очень ценное (для него!), что он сможет получить только у вас, и во-вторых, вносите в процесс снабжения его этим ценным высокую дозу непредсказуемости. Всё.

День 31-й.
Сегодня мой ДР. Чота среди ночи понесло меня в интернет, где Ленк и поздравила меня первой. А потом я до 3-х ночи ржала как конь на всю квартиру, читая Л.Раевскую.
Катька уехала еще вчера. Дашка позвонила уже из больницы, завтра в 7.30 ей рожать.
В общем, всем не до меня, и намечается наконец спокойный ДР.)
Йога.
П. позвонил, когда я нежилась в ванне. О чем ему честно и сообщила.)
Заехали родители с племяшем и с подарками. Племяш вручил букет роз со словами "Самой красивой женщине от самого красивого мужчины". На полном серьезе.
Сходила за шампанским, приготовилась к одиночному и непривычному ДР-вечеру, предчувствуя, что без рева не обойдется. Потом сказала себе: будь что будет, ничего делать не буду, пусть все идет как идет. И тут же, сразу: "Если ты там совсем одна я могу тебе привезти шампанское и конфеты)". Очередная мистика.)
Чувствую себя... а хз, как я себя чувствую. Страшно, волнительно и задолбалась прихорашиваться.) Главное - не забыть бигуди снять.)))
Не представляю, что будет. Самый непредсказуемый день в моей жизни.)

День 29-й.
Переписка.)
Йога - 2 тренировки.
Попала под ливень, промокла до костей.)

День 27-й.
Йога - 2 тренировки.
Родители.
Зять сказал, что я сильно похудела, задница уменьшилась в полтора раза и вообще я дрыщ.) Мама долго рассматривала меня в купальнике и не сказала ничего, только после застолья с сидром выдала: "Какая ты красивая. Светлые волосы, голубые глаза..." Сама она сейчас страдает от болей в пояснице, долго сидела, пыталась встать, пока я не подошла, не протянула руки и не сказала: "Все равно придется вставать". Она оперлась на них, осторожно и нерешительно встала, а потом ошарашенно уставилась на меня: "Как у тебя это получилось??? Да тебе врачом надо быть!" Я показала ей пару упражнений, и она их сразу попробовала, когда уходила в дом. Просто удивительно. Я думала, как всегда, проигнорит.
Поплавала в бассейне.
Держусь на волоске. Боюсь что-нибудь забыть, постоянно прокручиваю в голове все мелочи, каждую минуту... Я знаю, как мозг умеет терять то, что не смог удержать сразу - это как сон, от которого остаются обрывки, потом послевкусие, и наконец он совсем растворяется. И знаю, как мозг может перекраивать действительность в угоду желаниям. Хочу все сохранить без потерь и изменений, чтобы еще долго иметь возможность доверять воспоминаниям и анализировать то, что не успела заметить и понять сразу. Потому что больше мне держаться пока не за что.

День 25-й.
Йога.
Работа. Репетировали в фойе, ибо в студии уж очень жарко. В принципе, от поездки я отмазалась, "смотри сама", так что захочу - поеду, не захочу - имею право.)))

Больше двух часов гуляли, сидели в парке, разговаривали... Сколько боли и нежности в этих глазах, прикосновениях и интонациях. Сколько робости и какой-то покорности... И такой... невысказанной откровенности. Господи, невозможно об этом писать.

День 23-й.
Йога - 2 тренировки.
Работа - таскались по всему городу, 2 выезда, гребаный день проституции.
Брют. Уж не знаю, что отмечаю. Слишком хорошо - выходит, плохо.
Есть не могу.