"Вы не говорите партнеру правду, потому что в глубине души знаете, какое это скучное занудство, вот то, что вы хотели сказать. Эти мелкие претензии, суета".

Иногда говорите партнеру правду. Только говорите настоящую правду, факты. Не "я тебя люблю (не люблю)", а "я ДУМАЮ, что я тебя люблю (не люблю)". А еще лучше так: “Я думаю, что я тебя люблю и, наверное, это продлится какое-то время”. И все будут в тонусе. Правда никого не освобождает, это чушь. Она только пуще привязывает. Особенно тех, кто верит, что она есть.

Когда привыкаешь жить в определенном градусе беспокойства, наблюдается странный эффект: по-настоящему беспокоиться начинаешь тогда, когда для беспокойства нет повода. Система сигналит: что-то не то, что-то не то, непорядок! А весь непорядок состоит в том, что все в порядке.

Когда нам кажется, что мы учим партнера считаться с нами, на самом деле мы учим его обходиться без нас.

Ценность чего бы то ни было проверяется по доступности. То, что по-настоящему ценно - как правило, совершенно доступно.

Что значит “играть самого себя”? Войти в настоящий контакт с окружающими, признать их право выбрать тебе социальное амплуа. Перестать делать вид, что ты умней, сложней, тоньше и равноправнее. Научиться видеть в себе то, что видят другие. Именно это позволит играть свои роли глубже и разнообразнее — а затем выйти за их рамки. Например, стоит принять себя как набитую гламурную дуру, тут же перестаешь ей быть. И даже совсем наоборот — становишься актрисой.

Половина всей хрени в отношениях происходит из-за тупого молчания, а другая половина - из-за бессмысленного вранья. В первом чаще упражняются мальчики, а во втором девочки, но роли нет-нет, да и меняются.

"Если я могу дать партнёру то и так, как никто и никак дать не может, то мои отношения в безопасности". Саша Иванов

Мне нравится любовь к себе в сочетании с неуверенностью. Это сексуально, во-первых, поскольку создает сильный потенциал к разного рода играм. Во-вторых, как мне кажется, такой коктейль более всего побуждает к развитию. Напротив, уверенное отрицание себя… брр.

Конечно, то, чего мы боимся или стесняемся в себе, не дает нам цену (хотя и создает интересную глубину). Но оно - это внутреннее - служит топливом внешнему. Это, между прочим, самая первая шэо-установка, ей больше тринадцати лет и звучит она так: все наши “особенности”, “недостатки”, “извращения”, “сложности” и т.д. могут быть использованы как мощные ресурсы развития личности. А могут, конечно, и как оправдания ее жалкого состояния. Это уж выбор, как распорядиться тем, что имеешь.

Если хотите, чтобы отношения продолжались - мотивируйте партнера продолжать их, мотивируйте все время, каждый день. Мотивируйте его отвечать вам тем же.

Пренебрегая деньгами, учишься любить. Пренебрегая чувствами, учишься работать.

Чаще всего люди верны вовсе не из возвышенных чувств, а из страха разоблачения и осуждения. А вот если такого страха нет, тут уж...

Люди со вкусом влюбляются не ради отношений, а ради волшебного переживания влюбленности.

Мысль такая, что лучше бы девочкам полагаться на партнера. Он более спокоен, он больше руководствуется реалиями, видит больше поля. Девочки же делают строго наоборот - принимают спокойствие за наплевательство, бьют тревогу, хватают вожжи - и очень быстро загоняют лошадку отношений насмерть.

Зависимость - это когда ты часть другого. А любовь - это когда другой часть тебя.

Так называемся крыша сносится в два шага: во-первых, вы показываете партнеру, что у вас есть нечто очень ценное (для него!), что он сможет получить только у вас, и во-вторых, вносите в процесс снабжения его этим ценным высокую дозу непредсказуемости. Всё.